tag:blogger.com,1999:blog-23967447874344582692024-02-08T12:53:30.147+01:00Las Verdades del BanqueroPeilophttp://www.blogger.com/profile/18336207793723098361noreply@blogger.comBlogger41125tag:blogger.com,1999:blog-2396744787434458269.post-50503450546942842602020-04-15T15:09:00.000+02:002020-04-15T15:09:07.442+02:00A navajazo limpio<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;">Leo en prensa y redes sociales muchas opiniones de las gentes equidistantes, alzando sus voces porque la política de hoy en día se ha convertido en una guerra de trincheras, quejándose porque no hay debates sino navajazos, porque sólo hay división y emotivismo político. Y me parece muy bien, y hasta podría estar de acuerdo, si no fuera porque todo ese razonamiento parte de una premisa falsa: durante más de una década, quien ha capitalizado la división ha sido siempre la izquierda radical y la izquierda populista. </span><span style="font-family: "courier new", courier, monospace;">No se puede pretender ahora buscar una falsa equidistancia cuando inicialmente sólo ha habido una única trinchera, desde donde se ha disparado contra todo lo que estuviera al otro lado de la línea que ellos trazaban donde les interesaba en casa momento. </span><br />
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<span style="font-family: "courier new", courier, monospace;">Quién ha radicalizado más su discurso para escorarse hacia el populismo ha sido el partido que ha sido, desde hace 15 años. La gente que ha 'fachalizado' a cualquier adversario político que le pudiera robar votos por el centro izquierda, ha sido la que ha sido. El bando que se ha aprovechado del hastío de la gente para robar cualquier buena iniciativa popular y expulsar a los disidentes, ha sido el que ha sido. </span><span style="font-family: "courier new", courier, monospace;">Que la guerra de trincheras ahora tiene dos bandos, cierto, pero durante tres lustros sólo ha habido uno que tirase de navaja para solucionar cualquier discrepancia. Coño, si es que hasta se las han inventado, con tal de poder enseñar la cheira a pasear. Ahora el relato que ahora interesa vender es que hay víctimas a ambos lados y, a fuerza de repetirlo, la gente lo acaba comprando y lo interioriza como un axioma, pero es falso. Quien ha fomentado la división política y el barriobajerismo, ha sido un único lado; quien ha azuzado el miedo, ha sido un único lado; quien ha buscado beneficio electoral a costa de resucitar las dos españas, ha sido un único lado. </span><br />
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<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;">Y ahora que el resto, hastiados de recibir metralla, de ser lapidados sin siquiera haber dicho Jehová, de intentar contentar a quién jamás se va a dar por satisfecho, ahora que se bajan al barro, al mismo nivel que el rival, justo ahora mismo, se empieza a hablar de dignidad y de que esta forma de hacer política no es aceptable y demás turra que hay que soportar a diario. Pues no, oiga, por ahí no paso. Lecciones las justas porque, afortunadamente, aún tengo memoria y no voy a comprar el relato de quien ha buscado etiquetar de fascistas todos los intentos que ha habido en este país por construir desde el centro, como UPyD o Cs; de quienes han escracheado a personas públicas sólo por pensar difernte; de quienes han impedido conferencias que iban en contra del pensamiento único; de quienes hasta se han permitido señalar en redes sociales a personas anónimas para azuzar a sus perros de presa y lanzarles al acoso. Lo siento, pero p</span><span style="font-family: "courier new", courier, monospace;">or ahí, yo no paso y ninguno deberíamos hacerlo.</span>Peilophttp://www.blogger.com/profile/18336207793723098361noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2396744787434458269.post-19440566752421409472020-04-01T18:10:00.000+02:002020-04-01T18:10:19.063+02:00¿Corona...qué?<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Hace unos meses, si alguien hablaba de corona, lo inmediato que venía a la cabeza era una cerveza mejicana de dudoso sabor; o el eterno debate de si república o monarquía; o, si se tiene la edad suficiente, de alguna marca de tabaco negro que alguna vez fumamos a escondidas. Desde antes de Navidades, sin embargo, al escuchar la palabra corona todo el mundo piensa en un bichito cabrón que está liándola más parda que mezclando ácido clorhídrico con sulfato de lo que sea. ¿He dicho todo el mundo? No, para todos, menos para una pequeña legión de gobernantes y sus periodistas de cámara, hasta el 9 de marzo lo que les venía a la cabeza era un mono con dos platillos; el mismo mono, pero con dos pistolas, es el que en el populacho pensamos que tenemos ahora mismo de Presidente, viendo lo tardío y fútil de su respuesta. </span><br />
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<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Porque si el covid-19 es de por sí grave, no es lo más chungo de la situación. Lo realmente grave es que nos estamos enfrentando a la mayor crisis de la humanidad desde la II Guerra Mundial con una clase dirigente que no ha solucionado un problema real en su puñetera vida. Tenemos unos gobernantes que son auténticos especialistas en inventarse problemas o en magnificar otros afortunadamente bastante mitigados, pero que son incapaces de diseñar un plan de acción real, que lleve aparejado un seguimiento de resultados real y con un objetivo común y no panfletista. </span><br />
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<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Repasemos de memoria la lista de los problemitas de primer mundo que angustian a esta mal llamada izquierda:</span><br />
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<li><span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Cambio climático… qué digo cambio, ¡¡emergencia!! Algo que puede impactar, o puede que no, en cien o doscientos años y sobre lo que hay uniformidad en el diagnóstico; algo donde importan más las hipótesis de partida que los datos reales que manejamos y que sólo sirve para alimentar a los mismos estómagos que nos vendían que íbamos a extinguirnos por la lluvia ácida, el agujero de ozono o por el calendario Maya: pues nada, marchando una de millones para que esta gente pueda seguir viviendo a todo tres y soltándonos discursitos vacíos de contenido desde su altar de superioridad moral. Los mismos tíos que han ignorado de manera sistemática la opinión de científicos y expertos sobre el coronavirus, se han postrado de rodillas a adorar a una niña de 16 años. Ese guión no te lo firman, por absurdo, ni los Monty Python para hacer un remake de la Vida de Brian.</span></li>
<li><span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">La contaminación, porque mata mucho y no se puede coger el coche, ni usar la lavadora, ni nada porque mata. De nada sirve enseñar que ahora vivamos muchos más años y con una calidad de vida infinitamente mejor que hace medio siglo. La contaminación MA-TA. Lo que no van a analizar es el coste-beneficio entre cómo, aún teniendo efectos nocivos, netamente ahora se viva mucho mejor y mucho más, porque lo guay es volver a la caverna, adorar a Gaia y a morirnos porque se nos haya infectado una herida. </span></li>
<li><span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">El mal llamado feminismo, consistente en difamar e ir propagando bulos sobre desigualdad laboral y de derechos entre hombre y mujer, aunque nadie conozca a nadie que cobre más exclusivamente por el hecho de hacer pipí de pie. Porque tenemos una vicepresidenta catedrática en derecho constitucional que te suelta que la Constitución es machista (¡con un par de ovarios!) y donde nos venden que el gran problema de España es que el lenguaje es machista y no inclusivo, por lo que hay que legislar para obligar a reescribir desde el Génesis al Señer de les Anilles. Y a censurar a Mecano por homófobos (¡a Mecano!).</span></li>
<li><span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Terrorismo machista-patriarcal: partiendo de la base que cualquier violencia está mal (manda cojones que haga falta especificar esto), no hay que olvidar nunca que el machismo mata más que el coronavirus y sólo la mujer sufre violencia doméstica. No importa que España sea de los países más seguros del mundo para nacer mujer. Aquí sí hay que crear alarma social, al contrario de lo que decían con el covid, porque lo que nos interesa es crear una psicosis colectiva y que parezca que en España tenemos a veintipico millones de hombres matando y violando a sus mujeres.</span></li>
<li><span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">La identidad regional y el hecho diferencial: que no puede ser que seamos todos iguales, de ninguna manera. Hay que invertir millones en descubrir que en Socuéllamos se usaban cuatro palabras de jerga lo suficientemente raras como para considerarla diferente al español y, a partir de ahí, inventarnos un relato histórico para poder exigir que me den más millones que al vecino y yo dar a cambio un poquito menos. </span></li>
<li><span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Franco: no puedo terminar de hablar de los problemitas del primer mundo sin mencionar al de siempre, que medio siglo después de muerto sigue siendo el tema estrella de debate. Había que desenterrarlo, porque querían poder seguir hablando de él. Próximamente, cuando esto pase, habrá que sacarlo de nuevo para hacerle un análisis de ADN y descubrir que él fue el paciente cero, para poder culparle también. </span></li>
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<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Como podéis ver, ninguno de estos problemas es un problema real para la mayoría de la población. Nada de esto afecta a la vida del grueso de la población en el corto / medio plazo. Esto no quiere decir que no deban abordarse, sino que ha de hacerse de manera proporcional a su impacto, no quemando el dinero como si no hubiera un mañana para asuntos que no tienen un impacto real sobre el problema que fingen abordar y que tienden a empeorar de manera notable la calidad de vida de la gente. ¿En qué momento gobernar ha dejado de significar buscar el bien común de todos para pasar a significar buscar el beneficio particular de unos pocos?</span><br />
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<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Pues con estos antecedentes aparece un virus chiquitito, que actúa como cuando Ronaldo cuando se enfundaba la camiseta del Madrí, sediento de hacer diana sin importarle el rival. Y nos coge con el Consejo de Ministros debatiendo si es más importante prohibir los coches viejos para que la gente pueda ir a trabajar a caballo, o abordando el impacto para los trans de que los baños de los garitos sean para sexualidades binarias. Claro, y de repente se dan cuenta que tienen que pensar rápido y, además, pensar en las consecuencias inmediatas de sus decisiones. Porque las consecuencias de sus decisiones se van a ver en el cortísimo plazo y, para rematar, no van a poder escudarse en que la culpa es del chachachá. ¿Y qué es lo que hacen? Pues gastarse 15 millones para subvencionar a los medios de comunicación, que ya se encargarán ellos de decirnos que aquí no ha muerto nadie y que Pedro I ‘El Guapo’ lo ha hecho requetebién. </span><br />
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Peilophttp://www.blogger.com/profile/18336207793723098361noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2396744787434458269.post-52164667756524672092019-04-23T17:48:00.000+02:002019-04-24T15:07:14.518+02:00La España de Sánchez<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;">El votante actual del PSOE de Pedro Sánchez tiende a ser un puñetero fanático, un ultra que se cambia la camiseta del Madrí por la casaca del PSOE. Como pasa con el fútbol, no importa lo inteligente o culto que seas. Es ponerse la camiseta y se apaga el cerebro. Y eso Pedro y sus asesores lo saben, y se aprovechan de ello. En cuanto vio que las encuestas iban mal, que el cachondeíto con la tesis y el Falcon se le iba de las manos, sacó el manual de estilo, le pidió a Rubén Amón que le sujetara el gintónic, se remangó y gritó al viento “¡¡¡que vienen los fachas!!!”. Entonces, de repente, a millones de votantes de izquierda les hace un clic el cerebro, empiezan a notar cómo se les cae la baba, cómo les sobreviene una rigidez en las extremidades, que agitan nerviosamente y desencajan la mandíbula como Linda Lovelace en sus mejores años, dispuestos a tragarse cualquier cosa que emane del Querido Líder, ya sea que la Tierra es plana, que su tesis es original o que “un ajuste de 1.200 millones no es ná, chiqui”, la Montero dixit.</span><br />
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<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;">La izquierda siempre ha utilizado esta técnica: desde la transición, el Pepé siempre ha sido facha, etiqueta que antes llevó la UCD de Suárez y que se quedaron los populares en exclusividad hasta la aparición de UPyD, que pese a contar con Rosa Díez o Gorka Maneiro en sus filas, también era facha. Tras UPyD surgió Ciudadanos, que aunque autodenominados progresistas, desde Ferraz se vio que les podían disputar el voto moderado y, de repente, ya eran fachas. La leche. Con Vox hay que reconocer que lo han tenido más fácil para ponerles la etiqueta, cierto, pero eso no es óbice para que, siendo muchísimo más moderados que Podemos, en cualquier puñetero medio de comunicación a los que le tacha de extremistas son a las huestes de Abascal. Ostias, si es que ya casi nos intentan hacer colar a Pablo Iglesias como socialdemócrata moderado.</span><br />
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<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;">¿Mi predicción para estas elecciones? Que, salvo milagro, el mantra de las tres derechas, de la derecha trifálica y de la Fachísima Trinidad ha calado entre la borregada y se llevarán las elecciones, pactando con independentistas y lo que se tercie, mientras su electorado dará palmas con las orejas porque es muy solidario robar dinero a las comunidades más pobres para repartírsela a las más ricas y, además, arruinarán el país poniendo en práctica políticas sociales que sí, que son muy chachis y solidarias y quedan genial como eslóganes de pancarta en una mano y calimocho en la otra, pero que van a dejar a España arruinada. Vamos a ser como el paleto nuevo rico en la época de la burbuja, el que se compraba un casoplón con financiación del 130% para poder pagarse la reforma, el todoterreno y la ropa de marca y que, al primer achuchón de la crisis se fue a la puta calle. Y así acabaremos nosotros, desahuciados, sin presente ni futuro. Y con la puñetera izquierda culpando de nuestra ruina al capitalismo, al cambio climático y a Franco, en vez de asumir la realidad, su puñetero populismo y demagogia y que su único plan era comprar votos para perpetuarse en el poder.</span><br />
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Peilophttp://www.blogger.com/profile/18336207793723098361noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2396744787434458269.post-55569380454088850242018-10-03T12:37:00.000+02:002018-10-03T12:37:26.821+02:00¿Y ahora, qué?<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">El Madrí jugó en Rusia y, paradójicamente, los que se quedaron helados no fueron los jugadores, sino los pobres mortales que vieron el partido desde casa, en el calor del hogar. El entrenador del Madrid tampoco pasó frío, ya que se reservó para otras batallas y se quedó también en casa, dejando al bueno de Losertegui el marrón de elegir once titular e incuso a los lanzadores de faltas. Otro que tampoco pasó frío fue Benzemá, aunque a nosotros nos recorra un escalofrío por la columna cada vez que caemos en la cuenta que es el delantero centro titular del Madrí.</span><br />
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<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Y así el Madrid cayó en Rusia, como era de prever, pues en Rusia es donde han caído siempre los dominadores de Europa, desde Napoleón a Hitler. Claro, que si mirabas ayer al once titular, daba la misma sensación de dominación que un Errejón amordazado y a merced de una dominatrix soviética. </span><br />
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<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">¿Y de quién es la culpa? La culpa es de los que no se han atrevido a señalar que el emperador está desnudo, de los que han aplaudido a rabiar que llevemos tres años ahorrando para ponerle papel albal al Bernabéu mientras descapitalizábamos un equipo hecho para hacer historia. De los que defendían que los goles de Ronaldo se repartirían entre los que se quedaban. De los que nos querían convencer que Benzemá iba a mutar en Gornaldo y que a Bale le pondrían un esqueleto de adamantium. </span><br />
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<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">¿Y ahora qué? Parafraseando al señor Wallace, voy a deciros lo que pasará. Van a venir un par de negros empapados en crack. Van a disecarnos empleando un soplete y un par de alicates y terminaremos hasta con el Huesca practicando el medievo con nuestro culo.</span>Peilophttp://www.blogger.com/profile/18336207793723098361noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2396744787434458269.post-75062904508984152992018-10-03T12:32:00.002+02:002018-10-03T12:32:50.014+02:00Losertegui: El Hacedor de (atléticos) Supercampeones<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Partidazo del Madrid hoy en algún sitio perdido en mitad de la nada. La UEFA tuvo a bien celebrar el partido en un estadio de mala muerte en Tallin, con aforo para amigos y familiares de Ceferín y los cuernos de Simeone.</span><br />
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<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">El Madrí empezó brillante, regalándole un gol a Costa tras una puja entre paralímpicos: un Ramos imperial a velocidad de tortuga y un Varane con problemas con su tacataca. Costa no rechazó el regalo de los dos y batió a Navas, que estaba mirando el catálogo de Recaro, tras el fichaje súper necesario de Curtuá.</span><br />
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<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Ah, sí, en un momento del partido remontamos y nos pusimos por delante, a pesar de la genial gestión del banquillo del Forrest Gump de saldo que dirige al equipo, quien quitó al único tío que daba dinamismo arriba, Asensio, para mantener a un IscoIscoIsco que daba ascopena. El resto de cambios, pues hombre, jugó Modric y tres tíos más que hemos debido fichar del Talleres Aparicio, con mención especial para el único delantero que tenemos en el banquillo, al que habrá que preguntarle a qué santo o diablo encomendó su alma para ser el 9 suplente del Real Madrid.</span><br />
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<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">La defensa muy bien. Trataron a los delanteros del Atlético como las señoritas que acudían a recibir a los marineros en la II Guerra Mundial, con cigarrillo de boquilla y todo. Seguro que hoy saldrá en portada alguna foto por ahí de Marcelo dándole un beso de tornillo a Costa, porque las instantáneas del sexo anal que practicaron con los cuatro de atrás son demasiado explícitas para diarios de tirada nacional.</span><br />
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<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Punto positivo: Benzemá parece que por fin se ha aclimatado a la ciudad y al club. Grata sorpresa, sólo ha tardado 9 años; yo pensaba que aún le iba a costar un par de años más</span><br />
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<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Punto negativo: parece que no era tan brillante la idea de no fichar a nadie por la obsesión de Florentino de ponerle una bonita cubierta de papel albal al Bernabeu, este año se nos van a bajar rápido los humos de las 4 de 5.</span>Peilophttp://www.blogger.com/profile/18336207793723098361noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2396744787434458269.post-72353984204954936932017-10-28T12:25:00.000+02:002017-10-28T12:25:11.321+02:00Es mi Scatergories y me lo llevo<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Bueno, pues ya está, Puchdemón, Yunqueras y demás carroña humana y política han pulsado el botoncito de la independencia, pero a escondidas, apagando la luz, para que papá no se entere quién ha hecho la chiquillada y no pueda castigar a ninguno. ¿Y ahora qué? Ahora pasa que los 82 infantes que han jugado a ser mayores tendrán que venir de excursión a Madrid, a hacer una visita a los Jordis y, quién sabe, igual podrán pasar muchos años juntos, hablando catalán en la intimidad de su celda.</span><br />
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<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">El Gobierno está jugando según las reglas que vienen en las instrucciones de ese juguete roto que ahora mismo es España, mientras que los independentistas han optado por el método Scatergories, desesperados a ver si Maduro, Putin, o, aunque sea, el @norcoreano de Twitter les aceptan pulpo como animal de compañía. ¿Quién ganará la partida? Por el bien de todos, que ganen los buenos, pero los buenos de verdad, que son esa mayoría de catalanes que llevan sufriendo el acoso y el desprecio de los supremacistas de la raça ària, de la historia manipulada y del caganer de la votación secreta.</span><br />
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<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Por esa gente a la que llaman catalanes de segunda, que han vivido demasiado tiempo agachando la cabeza o mirando hacia otro lado, cuando los guardianes de las esencias de la catalanidad les señalaban con el dedo por sentirse unidos y hermanados con gentes de toda España, extranjeros a ojos de esos que gustan de mirarnos con aires superioridad, desde lo alto de esas fronteras que con tanto odio como esmero han construido. Por esa gente, que ahora sufre la fractura social que ha provocado la codicia, ignorancia y xenofobia de mentes enfermas, por esa gente hay que seguir luchando, defendiendo las reglas de ese sueño común que un día fue España, para que llegue el día en que puedan echar la vista atrás y recordar estos días oscuros como un mal sueño que intentó empañar nuestra democracia.</span>Peilophttp://www.blogger.com/profile/18336207793723098361noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2396744787434458269.post-91984174061525004152013-08-28T07:00:00.000+02:002013-08-29T11:55:18.485+02:00Carletto Fashion Week<br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Carletto ya ha cambiado el traje italiano por el chándal del Carrefour. No sé qué tendrá el banquillo del Madrid, que todo el que se sienta en él muta en un dominguero que se acerca a la Casa de Campo con la familia a comer el bocata de salchichón y a taparle a los niños los ojos al paso de las profesionales que trabajan por la zona. Nos llegó a Madrid un Ancelotti réplica de un galán de cine antiguo, de esos que ya usaban el traje hasta para hacer footing mucho antes de que Barney Stinson descubriera a las nuevas generaciones, por lo general de una estética mucho más desaliñada, que un buen traje a medida abre puertas, piernas y cuanto se ponga por delante. Pero pronto se ha percatado nuestro nuevo Querido Líder de que aquí siempre hemos sido más de Alfredo Landa y Paco Martínez Soria que de Cary Grant o Clark Gable, y en el último partido dejó colgada la chaqueta y la corbata y saltó al césped perdiendo todo ese glamour que le adivinábamos en su debut frente al Betis.</span><br />
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<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">La duda que queda es si se pone el chándal como los jubilados, para dar paseos por el parque mientras se entretiene con la petanca o dando de comer a las palomas, o si, por el contrario, en el par de meses que lleva en Chamartín ya se ha dado cuenta de lo que le espera y se lo ha puesto de mono de faena. Imitaría así el uniforme de los otros italianos, los que se sientan en la parte de atrás de un club de striptease a contar los fajos del último golpe mientras el humo del puro pervierte el ambiente de la habitación, como nos cuentan que pasa en el vestuario del Madrí. Ancelotti se ha enfundado una suerte de disfraz de Paulie Gualtieri para dar a entender a los chavales que no se va a dejar amedrentar por un grupo de vedettes veinteañeras con tanto dinero en sus cuentas como para pagar a escote, como el que paga una ronda de cañas, a Gareth Bale, ese imperialista fichaje que se le ha antojado a Florentino Pérez entre ceja y ceja.</span><br />
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<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Y, hablando de cejas, cómo es posible no admirar la prominencia superlativa de la ceja de nuestro Carlo. De haber vivido en el siglo XVII, Quevedo seguro habría encontrado algún hueco entre sus rencillas con Góngora para dedicarle algún soneto. Porque, Quevedo, de vivir hoy en día, sería Madridista, sin duda alguna. Entre nosotros, justo es no ocultar que, de momento, centramos nuestra admiración en las gónadas de Ancelotti porque no tenemos nada más por lo que admirarle. Nos congratulamos del valor mostrado para mantener firme el pulso frente a la prensa y poner al portero que entiende está en mejor forma. Le admiramos por sus cojones porque hasta la fecha nada de lo que hemos visto en el terreno de juego le hace digno de tal honor.</span><br />
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<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">De momento lo único que nos despierta del letargo de la posesión y el proyecto de tiquitaca que Carletto parece tener en mente son los latigazos heredados del dictador que gobernó con puño de hierro los destinos del Madrid en los tres últimos años. Pero estamos en Agosto, y este mes no es para sacar conclusiones, sino para disfrutar sentados a la orilla del mar mientras se dibujan alineaciones en la arena y soñamos con la llegada de una nueva primavera, donde nuestro Carletto cuelgue el chándal y recupere la corbata para ofrecer a la diosa Cibeles el saco con los títulos ganados.</span>Peilophttp://www.blogger.com/profile/18336207793723098361noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2396744787434458269.post-10062305956337603782013-08-22T07:30:00.000+02:002013-08-22T07:41:14.843+02:00Nubes negras sobre el Bernabéu<span style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Los últimos días en la capital han sido extraños. Y eso que aquí se está acostumbrado a que el sol no muestre clemencia en Agosto y no quede más remedio que paliar los rigores del verano con los pies remojados en agua frente a un ventilador mientras van muriendo en tragos largos los tintos de verano que pasen por nuestras manos. Madrid ha visto desde hace 72 horas cómo el mercurio subía inmisericordemente hasta los 40ºC y cómo al levantarse el viento, empatizábamos con los pollos trinchados en las casetas de las Fiestas de la Paloma, que se cuecen lentamente dando vueltas frente al fuego. Con estos calores uno pasa las tardes ojeando la prensa por encima, con la mirada perdida como un zombi que, perdida toda consciencia, repite instintivamente las rutinas que mantenía en vida. Perfectos autómatas en espera de que el clima de una tregua con la llegada de Septiembre hasta que, de repente, un titular en negrita nos saca de nuestro letargo. 'Raúl aterriza en Madrid para el Trofeo Bernabéu'. </span><br />
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<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">"Joder, ¿cómo no he podido darme cuenta antes?" me autorecrimino mientras mentalmente repaso a toda prisa todo lo que ha pasado en los últimos días. Los presagios eran bien claros. El infierno se abría paso a machetazos en Madrid para dar la bienvenida al Innombrable, al Maligno, al Maestro de la Oscuridad. Al puto Baúl, vamos. Me entra un cargo de conciencia pensando en las miradas llenas de odio que le dedicaba al chaval regordete con camiseta de El Gran Héroe Americano que tenía sentado al lado en el metro, culpándole de la pestilencia que inundaba el vagón y resulta que era el azufre ascendiendo directamente desde los abismos. Corriendo acudí a rebuscar entre los comentarios de Fans a ver si encontraba alguna pista clarificadora en las búsquedas que nos regala El Socio pero nada. No hay nada esperanzador que ver ahí. El día 22 de Agosto del año de Nuestro Señor 2013 será recordado como el día que el Anti Cristo volvió a reducir a cenizas la verde hierba del Bernabéu. Nunca más volverá a crecer el césped en Chamartín, sepultado bajo montañas de cáscaras de pipas saladas.</span><br />
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<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Comentan que unos valientes que se hacen llamar Primavera Blanca tienen previsto acudir a las puertas del estadio con la intención de recoger firmas para no sé qué noble fin de independencia del club frente a la prensa y tal, pero no nos engañemos, esta noche se vivirá un acontecimiento planetario, que diría la Pajín, el encuentro de un Casillas ya convertido al lado oscuro con el Rulo. Así que no quiero ser pesimista, pero más que una recogida de firmas, la única solución plausible que veo sería rociar con agua bendita desde Padre Damián a la Castellana; desde Rafael Salgado a Concha Espina y esperar acurrucados a las puertas, rosario en mano y sin saltarnos ni una sola cuenta, a que caigan los piperos al contacto con el agua cual vampiros en una película de John Carpenter. Igual así conseguimos un nuevo amanecer para el madridismo, que surgiría de nuevo de las ruinas de su presente firmemente asentado sobre unas nuevas bases rezumantes de orgullo, con nuestros capitanes y jugadores convertidos en un ejemplo de profesionalidad y cerrando filas siempre para evitar que cualquier elemento externo les aleje de su meta: la conquista en primavera de la Copa de Europa. Los partidos los jugaríamos todos los domingos en paz sobre verdes y paradisíacos prados donde la gente no parara de animar durante los noventa minutos pero, qué coño, ¿entonces qué tendría de divertido ser del Madrid?</span><br />
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Peilophttp://www.blogger.com/profile/18336207793723098361noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2396744787434458269.post-56493966889447822522013-08-19T10:52:00.001+02:002013-08-19T11:02:15.053+02:00Habemus Entrandor<br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Primer partido de la Liga 2013/2014 para el Mandril que saltó al césped conociendo el repaso que dieron las fuerzas del mal al Levante. Siete roscos les clavaron a los chavales valencianos pero con mucha humildad y sin humillar, por supuesto. Los mismos que lloraron y clamaban al cielo en su momento porque nuestro Gitano hacía un taconcito con el partido ganado ahora callan con el amol asomándoles por la comisura de los labios cuando sus tocayos blaugranas les tapan el cerito. Pero vayamos a lo nuestro, que es el Mejor Club del Mundo.</span><br />
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<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Las Viudas de Mourinho se lamentaban porque ahora que se ha marchado el portugués, el banquillo estaba entrenado por Carletto Il Castrato, una suerte de del Bosque a la italiana que no tendría reparos en poner a los once chavales que tuvieran a bien entregarle vía servilleta, nuestro Floper, o vía whatsapp en el caso de nuestro capitán, que ya sabemos que es más de comentar las alineaciones utilizando las nuevas tecnologías ("a rezar..."). Pues nuestro Carletto se vino arriba y optó por sacársela dejando al topo en el banquillo y a las viudas con cara de tontas. Diego López comienza la Liga como terminó la pasada: de titular y con ese simple gesto se mantiene viva la esperanza de millones de aficionados de que la meritocracia no haya abandonado el Santiago Bernabeu.</span><br />
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<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">El partido en sí pareció una extensión de la pretemporada, los jugadores siguen acoplándose a un nuevo sistema que exige manosear el balón en vez de los latigazos de temporadas anteriores y ahora el equipo se sostiene en un centro del campo de mucho toque pero algo endeble a la hora de parar las acometidas del rival. Así marcó el Betis, utilizando el antifúpbol, a la contra, con Cedrick aprovechando la blandeza de nuestro centro del campo donde estaba Khedira como único pivote defensivo y recogiendo los regalos de Ramos, primero, y Pepe y Carvajal después, que se olvidaron de marcar al único tío que podía llegar al remate. Así Molina puso por delante a los verdiblancos. Pésimo partido de la línea defensiva merengue donde todos mostraron sus carencias: Carvajal está muy verde atrás, Ramos bastante tiene con aprenderse los grupos de melenudos que le recomienda la Rubio como para concentrarse en el campo y Pepe... bueno... al menos Judas tuvo la decencia de ahorcarse.</span><br />
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<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">En ataque, sin embargo, el nuevo Madrit no notó la ausencia del bienvendido Higuaín ya que Benzemá se encargó de recordarle cayendo unas cien veces en fuera de juego, aunque maquilló su partido con el gol del empate tras una bonita jugada y asistencia de Bluffisco, que no contento con el pase, marcó de cabezazo y sobre la bocina el definitivo 2 a 1, ya con el campo ya a media entrada debido al fuerte tráfico que sufre la capital en Agosto y que obliga al respetable a abandonar las localidades media hora antes del final para no quedar colapsados.</span><br />
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<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Como notas positivas me quedo con la imparable línea ascendente de Lukita que en la segunda parte se puso a inventar y nos dio nuestros mejores minutos. Marcelo está en año de Mundial y ayer nos recordó al de hace dos temporadas. Isco va a marcar una época a nada que no le partan las piernas porque ayer ya se vio que, cuando vistes de blanco, si no asoma el hueso tras la patada, no es falta. Por otro lado y como notas a mejorar hay que señalar y marcar a fuego a la defensa, que ayer mereció ser colgada por los huevecillos y que contra un top europeo nos hubiera costado un buen saco de goles. También la empanada mental que seguimos teniendo en ataque estático. Pero, oye, que estamos a mediados de Agosto y los chavales tendrán que acostumbrarse a lo nuevo, ¿no? que Roma no se construyó en dos días y que, por lo menos el que escribe, confía en Carletto.</span><br />
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<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">¡Hala Madrid! (hijos de puta)</span><br />
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<br />Peilophttp://www.blogger.com/profile/18336207793723098361noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2396744787434458269.post-48013703401704831352013-05-21T10:21:00.000+02:002013-05-21T10:21:31.965+02:00Cantar del Mío Mou<br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Amigo Florentino, </span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Prepara el globo, campeón, </span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">que estás a medio Nanín </span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">de hacer bueno a Calderón. </span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">En el club manda la prensa</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">y su protegido Casillas</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">no te pongas chulo ahora</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">que se te ve que es de boquilla </span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Y ahora toca reelección </span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">con fichajes pajilleros</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">pero ni Bale ni el Kun Agüero </span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">nos quitarán la decepcion</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">De sabernos traicionados </span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">por quien dijo que aprendió </span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">de esos errores pasados</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">que casi hunden a este club</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Fue bonito nuestro engaño</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">de creer que iba a volver</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Santiago Bernabeu</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">cabalgando en un corcel</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Mas quien vuelve es el diablo</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">vestido de falso Marqués, </span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">de escritor de columnas, </span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">de portero de serie B</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Adios, José Mourinho</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">adios, buen portugués</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">corre lejos de esta tierra</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">de envidiosos y culés</span><br />
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Peilophttp://www.blogger.com/profile/18336207793723098361noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2396744787434458269.post-3540008344779272762012-12-31T16:39:00.000+01:002012-12-31T16:39:44.096+01:00¡Feliz Año Nuevo!<span style="font-family: "Courier New", Courier, monospace;">Os deseo a todos: amigos, enemigos, mauriñistas, madridistas, socialistas, culés, liberales, gentes de orden y de mal vivir... en fin, a los humanos en general que el 2013 os traiga todo lo bueno que sea posible. Que esté tan lleno de buenas noticias y de acontecimientos de esos que, de llenar de tanto gozo el corazón, quedan grabados a fuego en la retina. Que todos esos momentos consigan ocultar y minimizar los malos, que seguro que los habrá. Pero que la balanza de todo aquello que nos depare el año entrante caiga rota en el lado de lo positivo y, a la hora de mirar atrás, nos importe un carajo la prima de riesgo, la niña de Rajoy, los hijos de Pujol y las madres de tantos aquellos que recordamos día a día.</span><br />
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<span style="font-family: "Courier New", Courier, monospace;">Y esta noche a disfrutar con la familia, amigos y gente cercana. Que todos aquellos que no están a nuestro lado sepan que, aunque no podamos brindar físicamente con ellos, en nuestros corazones alzamos la copa, llena no sólo de buenas intenciones, sino de la firme convicción de que el 13 no es un número de mala suerte, sino que va a ser un año de referencia. Que todos vamos a poner nuestro granito de arena para hacerlo imborrable, pero para bien, claro. Que ya hay suficientes políticos trabajando duramente para que nos olvidemos de que, en el fondo y por mucho que nos zancadilléen, siempre vamos a encontrar una mano amiga que nos ayude a seguir con nuestro camino. </span><br />
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<span style="font-family: "Courier New", Courier, monospace;">Por todo ello, os deseo de todo corazón un feliz año 2013. Y, recordad, sed buenos que aún queda una semanita para que vengan sus Majestades de Oriente. Ésas que no tienen yernos robándonos hasta las costuras de los calzoncillos y que nos recuerdan, aunque sólo sea durante unas horas, al niño inocente e ilusionado ante la magia de los regalos que algún día fuimos. </span><br />
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<span style="font-family: "Courier New", Courier, monospace;">¡Feliz año nuevo! </span>Peilophttp://www.blogger.com/profile/18336207793723098361noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2396744787434458269.post-61155186099177992392012-12-19T13:01:00.000+01:002012-12-19T18:17:03.039+01:00Maricón el último<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: 'Courier New';">Al futbolista del Liverpool Suso le han cascado 10.000 libras de multa por llamar 'gay' a un amiguete en twitter en un contexto completamente jocoso. Pues nada, que es homófobo y debe purgar sus pecados por usar el nombre de 'Gay' en vano. Al leer la noticia he corrido a borrar los últimos cientos de mensajes que he colgado en twitter, facebook o que he mandado por whatsapp porque estoy seguro que en algún momento habré bajado la guardia y se me habrá escapado alguna expresión homófoba, racista, sexista o que, directamente, esté cogida con alfileres dentro de los cánones de corrección que se estilan hoy en día. Y aún he dado gracias porque Guti ya no juega al fútbol... <o:p></o:p></span></div>
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<span style="font-family: 'Courier New';">Lo que hay que afear al chico es las pocas luces que ha demostrado utilizando precisamente la palabra 'gay', seguro que a la próxima no se le ocurrirá utilizar un anglicismo cuando tiene a mano una buena ración de sinónimos castizos perfectamente aplicables. Si le hubiera dicho a su colega que era un sarasa, mariquita, julandrón, julay, sodomita o directamenre hubiera referenciado la mancha de aceite bajo sus pies, la Federación Inglesa no habría entendido de la misa la mitad y hubiera pasado ampliamente del asunto, pero siendo español y después de ver a Rajoy, Botín o Sergio Ramos defenderse en la lengua de Shakespeare, quiso partir una lanza a favor de los españoles angloparlantes y le salió el tiro por la culata. <o:p></o:p></span></div>
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<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: 'Courier New';">Si hace poco Toni Cantó traía a la actualidad un sketch de La Vida de Brian en un anuncio de UPyD por las elecciones catalanas, ahora bien podríamos actualizar otro sketch de la misma película: ¡Ha dicho 'Gay'!, ¡ha dicho 'Gay'!, exclamarán los adalides de lo políticamente correcto mientras compran sus cucuruchos de gravilla y piedras para proceder a la lapidación del insensato que no se ciña a su dictadura. A este paso, cada vez que alguien quiera hablar en público, tendrá que tener a mano una tarjetita con las palabras prohibidas, emulando al Tabú, mientras la jauría mediática andará al acecho con el pulgar sobre el botón de la censura y dispuesta a saltar a la yugular.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Así que ya saben, a partir de ahora revisen mucho, muchísimo lo que escriben, que hay una caza de brujas ahí fuera así que corran por sus vidas y... ¡maricón el último!<o:p></o:p></span></div>
Peilophttp://www.blogger.com/profile/18336207793723098361noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2396744787434458269.post-80634785217059429462012-12-18T10:39:00.000+01:002012-12-18T16:15:00.760+01:00Blanca Navidad<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: 'Courier New';"><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: 'Courier New';">Ver un partido del Madrid se está convirtiendo en un ejercicio de desesperación que nos acerca al sentimiento de nuestros queridos vecinos del Manzanares. ‘Papá, ¿por qué somos del Atleti?’ era el slogan elegido por los colchoneros para captar socios hace unos años. Ahora bien podríamos adaptarlo a un ‘¿Papá, por qué somos mourinhistas?’. Y es que Mourinho, que se propuso cambiar de arriba a abajo el modo de entender el fútbol en la Casa Blanca, desde la gestión deportiva hasta a la afición, puede realmente conseguir que nadie se vaya del campo con el partido sin terminar: todo el mundo con el culo pegado a la butaca hasta que el trencilla de turno pite el final, con el esfínter bien cerrado para proteger de la flojera intestinal que surge cada vez que el rival tiene una jugada a balón parado.<o:p></o:p></span></div>
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<span style="font-family: 'Courier New';">El año pasado nos clavaban las faltas centraditas porque nuestro portero, San Íker, pensó que siendo él santo (¡y de Móstoles!), no sólo iba a hacer milagros para su afición, que con eso no se ganan Príncipes de Asturias, así que empezó a regalar puntos a los más necesitados. ¡Que aprendan de valores y humildad en La Masía!. Y así se regalaron puntos a un Villarreal desahuciado o a un Málaga en apuros, lo que también sirvió para que su compañero de selección, Cazorlita, pudiera lucirse y firmar un buen contrato en Londres. Y vio Casillas que eso estaba bien. También han debido ver que estaba bien sus compañeros de vestuario, que, admirando este voluntariado social de nuestro capitán, se han unido en el compromiso de hacer un mundo mejor. Ahora Ramos secunda fielmente al capitán, y Pepe, que pese a su innegable compromiso no es muy listo, ha optado por seguir a rajatabla el consejo que su señora madre le dio al abandonar Brasil, ‘donde fueres haz lo que vieres’. También es partícipe de este espíritu tan altruista Arbeloa, que en vez de tanto defender al Mein Führer portugués, podía defender algo su banda. Tan poderoso es el influjo navideño que también a Alonso, Benzema, Özil y casi toda la plantilla parece habérsele olvidado jugar.<o:p></o:p></span></div>
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<span style="font-family: 'Courier New';">Llegará el punto en que hasta los saques de puerta contrarios nos pongan en un serio aprieto. Lo que debería pasarle al Barça a nada que el balón botara un poco alto -que para eso la altura media del equipo rondando el metro cuarenta- le está pasando al Madrí. En un equipo de hombretones altos y fornidos como Ronaldo o Khedira lo lógico es que la sangre nos la hicieran los puñeteros medianos, metiéndose entre nuestras piernas hasta enredarnos y hacernos caer, pero nunca jamás que nos llegara el peligro a balón parado ni por alto. Y a ver qué hace el bueno de Mou ahora, que bastante imagen de ogro tiene ya en este país, aunque seguro que en realidad es un pedazo de pan; porque sino ya me dirán cómo es que ya le vacilan hasta periodistas de aquellos que Los Petersellers describían como ‘intelectuales de gafillas ajustadas a sus caras de melón‘. Mou sabe que no puede convertirse en el Mr. Scrooge de este Madrid y prohibir a sus jugadores repartir regalitos. Así que sólo nos queda ser pacientes y esperar vuelva a ponerse el traje de entrenador para reflotar la nave en Febrero, que es cuando vuelve la Champions, el único título que en el fondo nos importa a los madridistas.</span></div>
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Peilophttp://www.blogger.com/profile/18336207793723098361noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2396744787434458269.post-32759533933223045552012-12-07T08:23:00.002+01:002012-12-07T08:23:37.469+01:00¡Wertgonya!<br />
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<span style="font-family: 'Courier New';">Ayer me encontraba viendo el partido del Madrí en La 1 y, mientras escuchaba cómo entrevistaban a Pardeza, caí en la cuenta que de las muchas virtudes que atesoró la Quinta del Buitre, la facilidad de palabra no se encontraba ni remotamente entre ellas. Quien conseguía hilvanar más de dos palabras seguidas corría el peligro de caer desfallecido ante el esfuerzo neuronal que eso suponía. Claro, que por aquél entonces Valdano ya se encargaba de dar voz al equipo con su verbo fluido. Con los años y para mi sorpresa, todos los miembros de la Quinta han pasado por las cabinas de prensa de TVE como comentaristas, quién sabe si para que así no salte mucho a la vista el bajo nivel de Sauca y Silvia Barba, quienes no dejan de visitar lugares comunes olvidando aquél proverbio chino que invita a guardar silencio si no se tiene nada inteligente que decir. ¡Y qué bonitas serían las retransmisiones deportivas sólo con el sonido ambiente!. Bueno, retransmisiones, noticias, reality shows... una televisión eterna con el mute puesto. Pues algo habrá fallado para llegar a estos extremos, ¿no?<o:p></o:p></span></div>
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<span style="font-family: 'Courier New';">Y la respuesta es clara: la educación. Por un lado porque se supone que todos esos personajes del Circo de los Horrores que salen en antena, han tenido que pasar por una escuela, aunque sea hasta los 16 años, que no está mal. En mi época, que no hace tanto, con 16 ya sabíamos leer con fluidez, escribir poniendo tildes y, en algunos casos, hasta multiplicar. E insisto, no ha pasado tanto tiempo. Pues ayer, mientras zapeaba di a parar con un telenoticias y, mea culpa, tenía el volumen puesto. Ahí apareció en pantalla una tipa con cara como de señora muy digna, con unos dientes color centeno y boca agria, mustia, con arruguillas en las comisuras de los labios simulando las flores marchitas a punto de despetalar. Se trataba de Irene Rigau, consejera de enseñanza de la Generalitat de Catalana. En lo poco que logré entender, mascullaba cosas sobre opresión, fascismo y perlas parecidas. El caso es que la señora consiguió llamar mi atención y puse la antena. Resulta que Wert<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>pretendía una enseñanza bilingüe y una selectividad común en castellano. ¡Gran afrenta al catalán!.<o:p></o:p></span></div>
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<span style="font-family: 'Courier New';">Muy señora mía, la afrenta es que se haya conseguido que sea más difícil entender a un señor de L'Escala hablando en castellano que a Jezulín de Ubrique con dos pacharanes de más. Afrenta es que gente, en teoría, perfectamente preparada, escriba emails en castellano con faltas de ortografía que harían sonrojar a un niño de cinco años. Afrenta es que nadie en esas tierras se acuerde del 4% y que corran a votar a un señor con cuentas en Suiza que se dedica a acusar a España de expolio para ocultar su pésima gestión, eso sí que es wertgonzoso. Y eso sí que es un rasgo de españolidad. El político corrupto y la masa borrega creyendo a pies juntillas que el perro se le comió los deberes. <o:p></o:p></span></div>
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<span style="font-family: 'Courier New';">Pero, en fin, ¿qué sabré yo? si sólo soy un pobre escritor al que ni siquiera dan un penique por sus pensamientos. Un pobre fascista que sólo encuentra consuelo atizando al pobre partidario de la secesión, el cual, una vez logrado su objetivo y cuando ya no pueda culpar más al enemigo inexistente de Madrid, buscará dentro de casa a un nuevo causante de sus desdichas y, entonces, pobrecitos aquellos que no piensen como él.<o:p></o:p></span></div>
Peilophttp://www.blogger.com/profile/18336207793723098361noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2396744787434458269.post-24523739874352208312012-11-29T09:29:00.000+01:002012-11-29T09:29:54.860+01:00Intelectual, amigo mío.<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: 'Courier New';">Alberto San Juan se ha despachado hoy a gusto en una entrevista concedida a El Mundo, desde donde el filósofo y filántropo madrileño ha afirmado que no hay intelectuales de derecha porque, claro está, o son intelectuales o son de derechas. Alberto, hijo mío, no habrá mucha gente metida en el lobby cultural español que sea de derechas porque la mafia imperante los expulsa sistemáticamente, no porque no existan o por falta de talento porque, desde luego, a gente más agraciada que tú para el espectáculo podemos encontrar hasta en un talkshow o en los anuncios de la teletienda. Y eso es lo que pasa cuando para llegar a ser artista, en este país en vez de mirarse el talento de una persona, se mira su ficha de afiliación política y, acto seguido, sus contactos en la industria. <o:p></o:p></span></div>
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<span style="font-family: 'Courier New';">Porque aquí el ritual a seguir para dedicarte al mundo del espectáculo es parecido al que se exige para iniciarse el mundo de la mafia. Necesitas un padrino que te introduzca en el mundillo y después ir presentando una hoja de servicios que no van a incluir ni críticas positivas a tus trabajos ni un examen riguroso de tus aptitudes. No, para nada. Aquí la hoja de servicios más bien tira por los servicios hechos en nombre de la <em>revolusión</em>, megáfono en mano y, preferiblemente, frente a la sede del pepé. Libertad de pensamiento y tal. Porque no toda la derecha es mala, que uno puede ser del peneuve o de ciú y no pasa nada. Aquí es malo ser de derechas y español, que es una enfermedad contagiosa y de la que hay que mantenerse lo más alejado posible menos a la hora de pasar el cazo para sacar la subvención de turno. Ahí todo Dios, en cuanto le sacas cuatro perras, corre a mostrar la nacionalidad del deneí.<o:p></o:p></span></div>
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<span style="font-family: 'Courier New';">No obstante a mi querido Albertito hay que corregirle el fondo de su afirmación porque, para él, el término intelectual se limita a Bardem soltando consignas revolucionarias mientras mira al cuadro del Ché Guevara que tiene colgado en su mansión de Beverly Hills. Y no, hijo mío, no. Intelectual es alguien que le dé al coco, pero bien dado. No un actorcillo mediocre soltando soflamas obsoletas y adorando regímenes dictatoriales como el cubano. Porque el figura luego tiene el valor de seguir con su disertación sobre la intelectualidad diciendo que<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>"otra cosa es que haya gente con habilidad mental, capacidad intelectual y estudios que defienda el poder, que sea reaccionario, que esté en contra de la emancipación del género humano, es decir, que sea de derechas." En contra de la emancipación. Eso lo dice un señor que, profesionalmente, vive de la paga que le da el Estado porque si se tuviera que financiar sus trabajos con las recaudaciones millonarias de sus películas, probablemente le encontraríamos interpretando a un pobre mendigo limpiando parabrisas y vendiendo pañuelos en los semáforos de la capital.<o:p></o:p></span></div>
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<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: 'Courier New';">Así que, querido Alberto, tú dedícate a hacer tu trabajo, que gracias a Dios no tiene que ver con darle a la cabeza. Que yo entiendo que de vez en cuando tienes que salir en los medios con meadas fuera de tiesto como ésta para tener algo que llevarte a la boca, pero te voy a dar un consejo: tú aprende a actuar, que no me dé vergüenza ver cualquier serie estadounidense al azar y comprobar cómo hasta los actores de cinco años, comparados contigo, merecen un óscar por su trayectoria profesional. Pero vamos, como no me cuesta nada hacerte feliz, aunque sea un segundito, y soy una persona magnánima, voy a concederte beneficio de la duda. Supongamos que sí, que es cierto que sólo hay intelectuales de izquierdas. Entonces no queda más remedio que poner en el radio casete a los Petersellers a todo volumen y cantar bien alto esa bonita tonadilla que decía "Intelectual... intelectual... ¡cabrón!, ¡cabrón!".</span></div>
Peilophttp://www.blogger.com/profile/18336207793723098361noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2396744787434458269.post-16950257735530605822012-11-28T09:37:00.002+01:002012-11-28T09:39:12.899+01:00Juancarling contra el Alcoyano<span style="font-family: Helv; font-size: x-small;"><span style="font-family: Helv; font-size: x-small;"></span></span><br />
<div dir="ltr">
<span style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Anoche el Madrí se enfrentó contra el Alcoyano, único equipo con más moral que Mauriño que, tres años después, sigue pensando que en el Bernabéu la gente dejará de ingerir pipas cual hamsters hambrientos para dedicarse a animar, esa actividad tan poco digna de la alta alcurnia que puebla las gradas de Chamartín. El once del Madrí suponía un guiño para los piperos, con cuatro chavales de la cantera en el once inicial. Y por cantera quicir gente formada aquí, en el Madrí, no por Manchester Uniteds o Valencias y repescados a golpe de talonario como si nunca se hubieran marchado. </span><br />
<br />
</div>
<div dir="ltr">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Esta vez los castigados por el dictador fascita portugués fueron Casillas, Ramos, Arbeloa y Alonso, víctimas de su nacionalidad, a los que se les unió Pepe, que renunció voluntariamente a la convocatoria para que no fuera tan obvia la xenofobia del sátrapa de Setúbal para con los jugadores patrios. ¿Queréis cantera? pues me cargo a los de la Roja, parece que pensaba el doctor Maligno a la hora de confeccionar la convocatoria.</span><br />
<br />
</div>
<div dir="ltr">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">El Madrí formó con Adán bajo palos, Albiol y Nacho en los laterales, Varane y Carvalho en defensa. El centro del campo con Cherichef, Gitanito Rodríguez, Callejón y Lukita y arriba Morata. Ah, y Ozil, pero el alemán ya está para que pongan una foto suya en los briks de leche, a ver si alguien lo ha visto. Albiol rápidamente fue sustituido por otro puto portugués más ya que el Alcoyano, haciendo honor a su nombre, empezó con mucha moral y ganas, las ganas típicas de los equipos cuando se enfrentan al Imperio del Mal: entrar a matar, que sale gratis. Si la entrada que le hicieron al valenciano en el primer minuto de juego se la hacen al niño de la hormona, ahora mismo el atacante estaría apurando las caladas de su última voluntad mientras la prensa le venda los ojos para empezar el fusilamiento.</span></div>
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<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><br /></span></div>
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<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Lo bueno de enfrentarse a un Segunda B es que es harto difícil que alguno de sus jugadores haya debutado con la Selección Española, lo que le da alguna probabilidad a nuestras estrellas de arrancar alguna pequeña ovación de su hinchada. Por ello y a pesar de estar las gradas medio vacías (muy inteligente poner un partido a las 21:30h en invierno y día laborable), se oyeron ovaciones cerradas para Mou y Ronaldo y el estadio tuvo algo más de calor del habitual, calor que no se transmitió a los jugadores porque la primera parte fue francamente aburrida y donde, lo siento por los chavales del filial, pero ni uno dio la talla para jugar en el primer equipo aún, aunque José Rodríguez puede llegar. </span></div>
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<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><br /></span></div>
<div dir="ltr">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">En la segunda parte y con la salida de Benzema y Di María, que inauguró el marcador, las cosas se pusieron en su sitio y ya se marcaron tres goles para bajar los humos al humilde equipo alicantino. Callejón remató con dos chicharros más y a dormir a casa, que hace frío. No pudo faltar la ya profetizada expulsión de un jugador visitante para que pueda volver el ruido sobre lo que nos benefician los arbitrajes y tal para que así nos puedan poner la navaja en el cuello en los momentos decisivos de la temporada y no podamos decir ni mú.</span><br />
<br /></div>
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<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Para terminar me gustaría hacer un llamamiento a las autoridades competentes, puesto que mirando las cróncas de hoy de la prensa deportiva se intuye un alto consumo de estupefacientes por parte de los redactores, única explicación posible a la cantidad de gilipolleces escritas sobre la inexistente división de opiniones de la grada sobre Mou o sobre el nivel de primera de los canteranos. Si venden una décima parte del alijo que tienen guardado, no hubiera hecho falta ni un mísero ERE para limpiar las redacciones de gañanes. </span></div>
Peilophttp://www.blogger.com/profile/18336207793723098361noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2396744787434458269.post-83688664562812221302012-11-27T20:17:00.000+01:002012-12-19T18:16:07.564+01:00Revolución En El Madrí<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;">El Madrí de Mauriño anda revolucionado o eso quieren hacernos ver desde
la Central Lechera, término cuya etimología bien podría venir de las leches
que les reparte nuestro Querido Líder en las salas de prensa, sin ir más
lejos puede dar buena fe de esto el calumnista de As Forjanes. Calumnista,
digo, porque esta gente se gana la vida a base de inventar historias sobre
nuestro club, siendo el máximo exponente de esta sub especie el argentino
de El País Diego Torres. Este hombre entró en el Grupo PRISA siguiendo
los pasos de su ídolo de la infancia, Boris Izaguirre, que antes de hacerse
famoso por aquí a base de ir dejando manchas de aceite de plató en plató,
se ganaba las habichuelas escribiendo culebrones.
<br /><br />Pues como decía, el Madrí de Mauriño
anda revuelto. Según nos filtran hay un quintacolumnismo en el vestuario
encabezado por ese gran estratega de Camas llamado Zergioh Ramoh, que ahora
que nos llega la moda de otoño / invierno ha sacado del armario su palestino
y ha alzado la voz contra el dictador portugués. ¡Qué pecados habrán cometido
en siglos anteriores los andaluces para haber alumbrado a dos lumbreras
como Sánchez Gordillo y Sergio Ramos!. Por otro lado y como también nos
sigue filtrando la prensa y a pesar de sus últimas declaraciones, nuestro
humilde Capitán también anda disgustado con el míster. Míster, palabro
que creo que los futbolistas empezaron a acuñar en tiempos de Valdano,
cuando era un misterio escudriñar las explicaciones tácticas del argentino
entre el batiburrillo de pedanterías que soltaba el vendeburras porque,
seamos honestos, ni uno sabía de dónde venía en realidad la palabra míster,
que antes de que nuestros futbolistas empezaran a buscarse la vida en la
Gran Bretaña, el jugador medio hablada español y con dificultad. Pero el
caso es que, si nos creemos lo que publican por ahí, a Mou no le habla
ni su señora, que le habrá retirado el saludo y hasta el sexo. Y así está
el pobre con esa cara de mala leche. </span>
<span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;">
<br /><br />Pero la verdad es mucho más simple.
Nuestro General portugués tiene que tener cara de mala leche, de desprecio.
¿Dónde se ha visto a un tío que tenga que ir a la guerra con una sonrisa
de oreja a oreja y cara de gilipollas? A la batalla se va cubierto de mierda
y con malas pulgas, que si no se corre el riesgo de, en el momento de apretar
el gatillo, te entre remordimiento de conciencia y no acabes el trabajo,
que es lo que le pasa al bueno de Pardeza, que de ir por la vida con tanta
felicidad como debe producir el mirar cada fin de mes los ceros de la nómina
a cambio de no hacer absolutamente nada, llega la hora de la verdad y se
pone a exculpar a un macarra de barrio por partirle la cara a tu jugador
franquicia o, peor aún, a invitar al enemigo a comer por Navidad. Y así
pues no, mire usté. </span>
<span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;">
<br /><br />Así que en esas estamos, como siempre,
incrédulos ante la impunidad que desde todas partes se acribilla al Madrí
mientras nuestro presidente, que de tanta endogamia que predica vamos a
llamarle también "El Hechizado", se sienta melancólico en el
palco recordando los tiempos en los que él era el auténtico macho alfa
de la manada y tan pronto tiraba de talonario y le quitaba al eterno rival
a su máxima figura, como se reunía con los otros máximos mandatarios para
montar un grupo de presión ante las prácticas mafiosas de la UEFA. Aquellos
maravillosos años.</span></span>
Peilophttp://www.blogger.com/profile/18336207793723098361noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2396744787434458269.post-92052712642937877672012-06-10T11:53:00.006+02:002012-06-10T12:41:57.178+02:00¿Por qué lo llaman crisis bancaria cuando quieren decir política?<span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;"><span style="font-size: small;">Y, al final, tras más de un lustro caminando sobre la cuerda floja, España perdió el equilibrio y se vino abajo. Por suerte para nosotros hemos estado jugando con una red de seguridad y ahí es donde hemos caído, en el rescate. Nuestros socios europeos han acudido raudos a nuestra ayuda, como en esos ejercicios de confianza en el prójimo en los que te dejas caer con la esperanza de que alguien acuda y te sujete entre sus brazos. Aunque, bien visto, el caso español bien podría equipararse a dichos ejercicios en el diván de un psicólogo, porque no nos hemos caído. Nos hemos dejado caer. No nos hemos venido abajo. En España, desde hace décadas, se conocen los males endémicos de nuestra economía. Hemos crecido al ritmo de un ladrillo que sabíamos condenado. Hemos rechazado invertir en I+D, sacrificando el corto plazo en aras de una mayor competitividad futura. Conocemos el alto coste de un Estado de Autonomías, manteniendo duplicidades con el único fin de tener contentos a los partidos nacionalistas. </span></span><br />
<br />
<span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;"><span style="font-size: small;">Los diferentes gobiernos, tanto del pepé como del pesoe, han estado tonteando con las autonomías, tratándolas como a una amante. La han seguido pagando el piso, las joyas e invitándola a copas mientras ella, sentada en su taburete alto de barra de bar, esperaba la llamada de cualquiera de los dos partidos mientras pausadamente removía la aceituna de su martini. Diecisiete amantes mantenidas. Ni Don Draper, ni siquiera Toni Soprano podrían con el alto coste de tanta manutención. Luego llegó la crisis y, aún a sabiendas que no había para más, que había que cerrar el grifo. Que sólo había para una cosa. Había que centrarse en nuestra legítima señora, pagar la hipoteca y la cesta de la compra. Y ni por esas, pepé y pesoe siguieron manteniendo la doble vida. Y el castillo de naipes se ha desmoronado. </span></span><br />
<br />
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;">Ahora los partidos, mientras, con la ayuda europea recogen la baraja del suelo, van a por el más difícil todavía. Desde más de siete metros se han jugado un triple imposible que, como el que lanzó Huertas en el último segundo el pasado miércoles, ha entrado. Nos han vendido lo de crisis bancaria. ¿Por qué crisis bancaria? no mintamos. El sistema bancario español, hasta la llegada de MAFO, se sostenía sobre los pilares de un Banco de España riguroso e infalible. Los bancos se veían sometidos a muchos más requisitos que los que nos pedían desde Europa. Era un órgano más o menos independiente y, claro está, eso en el país en el que vivimos, no se podía consentir por ninguno de los dos grandes partidos que, con el pretexto de servir a una nación, no se han servido más que a ellos mismos, con políticas que aseguran la perpetuación de su especie, la política, extraño tipo de parásito que vive, como una garrapata, de chuparle la sangre al resto de habitantes de la piel del toro. </span></span><br />
<br />
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;">Señor Rajoy, no nos engañe más. Lo que ha caído no son los bancos españoles. No cuela. Santader, BBVA o Sabadell siguen firmes en la travesía por la crisis. Bancos privados, donde no hay mano política más allá de la inevitable. Los bancos que han caído y por los que nos hemos visto arrastrados hasta el fondo son las cajas. Las cajas controladas por los políticos. Las cajas que han financiado, fieles y serviciales, los continuos desvaríos megalómanos de los caciques autonómicos. Así que, por una vez en la vida, me gustaría oír aquél tópico de las rupturas. Ese <i>no eres tú, soy yo</i>.</span></span>Peilophttp://www.blogger.com/profile/18336207793723098361noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2396744787434458269.post-65993235578489340042012-06-07T10:34:00.000+02:002012-06-07T10:35:05.212+02:00Las Mazmorras del Congreso.<span style="font-family: Helv; font-size: x-small;"><span style="font-family: Helv; font-size: x-small;"></span></span><br />
<div dir="ltr">
<span style="font-family: "Courier New", Courier, monospace; font-size: small;">Siempre he imaginado que, una vez que las cámaras están apagadas y los periodistas fuera del Congreso, los políticos guardan sus disfraces de archi enemigos y abandonan sus papeles de Mourinho vs Guardiola o de Batman contra el Joker y estallan en carcajadas, que deben llevar conteniendo desde el minuto 2 de la sesión de control del Gobierno y, mientras se secan las lágrimas, se enfundan unas túnicas adornadas con una gaviota empuñando una rosa, a modo de escudo. Ahí es cuando empieza su verdadera reunión, enterrando sus diferencias y, tras cantar el "We Do" que popularizaron los Canteros en aquel memorable capítulo de Los Simpson, cambian el hacha de guerra por las jarras de cerveza, comentando las mejores jugadas a medida que los efluvios etílicos van haciendo su labor. Entonces, abren alguna compuerta secreta y bajarán a algún claustro convenientemente blindado y con inhibidores de frecuencia que les impida caer en la trampa del micrófono abierto. Una vez todo el perímetro está asegurado, Rubalcaba correrá a darle una palmada en la espalda al Presidente del Gobierno.</span></div>
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<span style="font-family: "Courier New", Courier, monospace; font-size: small;">- 'Mariano, has estado increíble con la reforma laboral, les vamos a tener tan cogidos de los huevos que los únicos con tiempo libre para ir a Sol serán los perroflautas y Willy Toledo. Nadie los va a tomar en serio. No esta vez'.</span></div>
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<br /></div>
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<span style="font-family: "Courier New", Courier, monospace; font-size: small;">- 'Para esho eshtamos, Alfredo, p'a servir. Y ya verásh la que tiene preparada Eshpe, que le va a bajar más el sueldo a los funcionariosh. En un par de años esos mataos nos pagarán para ir a la oficina'.</span></div>
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<br /></div>
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<span style="font-family: "Courier New", Courier, monospace; font-size: small;">- 'Por supuesto que pagarán, que tenemos que tapar el agujero de Bankia y, además, silenciar a MAFO y a algún otro, que como le dé por rajar, nos lleva a todos por delante y verás qué risas'</span></div>
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<br /></div>
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<span style="font-family: "Courier New", Courier, monospace; font-size: small;">-'No te preocupesh, que eshte año tenemos Eurocopa. Pan y circo, querido amigo. Pan y circo...'</span></div>
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<br /></div>
</i><div dir="ltr">
<span style="font-family: "Courier New", Courier, monospace; font-size: small;">Y estallará en una maléfica carcajada mientras un pico de tensión hace oscilar las luces del Congreso, sumiéndolo en una tétrica oscuridad que se irá extendiendo a lo largo de todo el país. Del Cabo de Gata hasta Finisterre. La otrora envidiada España, la que lideraba con su crecimiento exponencial el crecimiento de la Unión Europea, se tambalea momentos antes de venirse abajo, en silencio y sin protestar. Asintiendo servilmente ante las extravagantes demandas de nuestros dirigentes, como hemos hecho a lo largo de toda nuestra Historia. Es lo que tiene haber construido nuestra economía sobre los cimientos fangosos de la corrupción urbanística y el ladrillo.</span></div>
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<br /></div>
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<span style="font-family: "Courier New", Courier, monospace; font-size: small;">Mientras la clase política sigue jugando al enfrentamiento de las dos Españas, convertidas en cuatro o cinco a medida que los nacionalismos avanzan sobre la alfombra roja que el ineficaz y negligente modelo de Autonomías les ha tendido, los ciudadanos apuran sus másters online en finanzas domésticas para conseguir cuadrar los presupuestos de los hogares. La pobre maruja que tiene que cambiar su ocio frente al Tomate por una hoja de cálculo para ver cómo carajo va a pagar la subida de la luz, de la gasolina, del pescado, del agua, del IVA, del IRPF y, al paso que vamos, hasta del aire que respiramos mientras, por otro lado le bajan la nómina al marido, que tendrá que agradecer que mantiene su trabajo. Aunque cobre menos que hace dos años. Aunque trabaje más horas. Luego todos nos escandalizamos si vemos que cada vez hay más universitarias que se sacan un sobresueldo con la prostitución. Tendrán que aprovechar las pobres mientras puedan, que al paso que vamos nos cascan el derecho de pernada antes de Navidad. </span></div>
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<br /></div>
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<span style="font-family: "Courier New", Courier, monospace; font-size: small;">Y, hablando de la Navidad. Este año el regalo que más pedirán los niños no será la Playstation. Apuesto por la green card. O un cayuco. O cualquier cosa que valga para salir por patas de este país antes de que se hunda del todo y nos encontremos todos con nuestra cartilla de racionamiento a las puertas de Cáritas, peleándonos por un plato de lentejas mientras, en las mazmorras del Congreso, Asamblea u órgano de Gobierno que toque, resuenen las carcajadas de todos aquellos que nos han puesto al borde del abismo y, una vez más, se van a marchar de rositas.</span></div>Peilophttp://www.blogger.com/profile/18336207793723098361noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2396744787434458269.post-53811232501308456932012-04-19T16:01:00.000+02:002012-04-19T16:01:23.352+02:00Cornudos y apaleados<span style="font-family: Helv; font-size: x-small;"><span style="font-family: Helv; font-size: x-small;"> <div dir="ltr">
<span style="font-family: "Courier New", Courier, monospace; font-size: small;">El pueblo español está en pie de guerra. Encabronado. Porque una cosa es que haya crisis y tal, que puede ser entendible y si hay que apretarse el cinturón, nos lo apretamos. Adiós al chuletón de kobe y al foie en la nevera y a recibir de nuevo con alegría a la pechuga de pollo y las lentejas. Peor se estuvo en la posguerra, que ni para pollo había y nos tocaba depredar a las ratas, que por raro que suene, bien nos ilustró Delibes sobre lo duro que tuvo que ser aquello. Ahora con la crisis, lo que al español le jode es ir al supermercado y hacer cola para comprar un kilo de legumbres, levantar la vista y ver a la nobleza tibia de caviar y percebes. Por ahí sí que no se pasa. Lo que expresa tan claramente el refranero como además de puta, poner la cama. </span></div>
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<span style="font-family: "Courier New", Courier, monospace; font-size: small;">Y la cama primero nos la ha hecho poner Rajoy. Nuestro Marianico. Tan entrañable él. Tan concienzudo. Tan coherente. ¿Qué hay que recaudar? pues se enfunda el disfraz de Sheriff de Nottingham y a sajar a la plebe a base de subidas de IRPF. Mientras tanto, las sicav bien, gracias. Como con esto se conoce que no consiguió enfadar demasiado a la gente, lo próximo fue la amnistía para las grandes fortunas en dinero negro. Por un 10% queda todo limpio, limpísimo. Ni en los anuncios de Ariel dan tanta blancura. Un 10%. Que no cobra tan poco ni el abogado corrupto que se encarga del blanqueo de la mafia. En The Wire veíamos a los Avon Barksdale o Marlo Stanfield cagando fuego entre funerarias, negocios inmobiliarios o abogados sobornados para dejar medianamente legales sus fajos de billetes y resulta que todo era mucho más fácil. Podían haberse ido de vacaciones a Ibiza y, de paso, legalizar unos pocos eurillos. Claro, que todo sea por cuadrar los presupuestos, aunque sea a base de no ya maquillar las cuentas, sino directamente meterlas en quirófano y hacerles la liposucción, un poquillo de bótox y lo que caiga.</span></div>
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<span style="font-family: "Courier New", Courier, monospace; font-size: small;">Hablando de bótox, gracias a él la Kirchner ha conseguido una cara de campeona de póker y nos ha ganado la mano en la partida que jugaba con nuestro Gobierno con la expropiación de YPF. Nuestra reacción, cuando unos se temían la misma firmeza que tuvo Aznar con Perejil, ha sido un tanto diferente. Mariano ha estado templado. Hay quien le llamara cagón porque ahí teníamos que haber puesto los huevos sobre la mesa, a ver quién la tiene más larga, y haberles ocupado, aunque fuera, los cuatro cubitos de hielo que queden del Perito Moreno. Yo, sin embargo, me alegro de la tibieza de Mariano, que aún estoy en la reserva y sin mili ni leches, como me pongan ahora un cetme entre las manos, ríete tú de las habilidades de la Familia Real con una escopeta cerca. </span></div>
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<span style="font-family: "Courier New", Courier, monospace; font-size: small;">Porque el Rey, aprovechando que Froilán le iba a dejar tranquilo una semana, se lió la manta a la cabeza y se fue a cazar elefantes a Botswana (África). Lo ha hecho por nuestra cultura general, porque hasta hace tres días, aquí preguntabas por Botswana y la gente te diría convencidísima que era el lateral izquierdo suplente del Rennes. Ahora no. No sólo sabemos que es un país, sino que sabemos situarlo en el mapa. Que a ese nivel llegamos con Portugal, Francia y para de contar. Pues como decía, nuestro Juancar se fue de estrangis a cazar elefantes con tan mala suerte que se rompió la cadera y los que le cazamos fuimos nosotros, sus pobres súbditos. Pero lo que nos molestó no es estar con el agua al cuello mientras él anda viviendo la vida loca, que la vida son cuatro días y hay que disfrutarla. Lo que a la plebe le ha jodido es que el Monarca ande cazando un elefante por África cuando podía haber estado cazando a una zorra en Argentina. Así nadie se habría quejado. Ni aquí, ni allí. Y todos contentos.</span></div>
</span></span>Peilophttp://www.blogger.com/profile/18336207793723098361noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2396744787434458269.post-11587606490933100362012-04-18T13:29:00.000+02:002012-04-18T13:29:13.451+02:00Compuesto y sin Champions<span style="font-family: Helv; font-size: x-small;"><span style="font-family: Helv; font-size: x-small;"> <div dir="ltr">
<span style="font-family: "Courier New", Courier, monospace; font-size: small;">Ayer hubo partido de Semifinales de Champions. De escenario, un estadio ensordecedor, de esos que te obligan a bajar el sonido de la tele para no molestar a la parienta. Y de protagonistas, dos de los grandes clubes europeos. Todo idílico, como si de un cuento de hadas se tratara, hasta podíamos ver a Quasimodo corriendo la banda, aunque desde que abandonara Eurodisney se convirtiera al islam y en un putero. Que el islam prohíbe comer cerdo y te quita el jamón, no a la jamona. Sólo faltaba. Luego el cuento tornó en vulgar remake de peli de miedo Serie B, de esas de cuando nos largaban de eliminatorias equipos del empaque del Lyon o el Irún, pero al menos nos volvimos a casa sin un saco de goles, lo que nos hace soñar con una remontada en el Bernabéu.</span></div>
<div dir="ltr">
<br /><span style="font-family: "Courier New", Courier, monospace; font-size: small;">El Madrid salió enchufado, a por el partido desde el minuto uno. Presión alta, robando en el medio campo y no dejando pensar a los alemanes, a los que no les quedaba más alternativa que jugar al estilo Clemente: patapum p'arriba y que las bajara Mario Gómez, el único jugador alemán del que hablaré en primera persona, que para eso es el único del que puedo escribir el nombre. El madridismo estaba confiante, mano en los genitales como Bardem en el cartel de Jamón, Jamón. Estaban los chavales tan confiados que hasta decidieron probar a Neuer para que se luciera, como queriendo señalar a la afición que eso sí que es un portero de verdad. Uno se lamentaba de haber apostado los cuartos a un resultado corto a favor del Madrid hasta que en un córner nos cascaron el primero. En otras circunstancias diría que fue un golpe de mala suerte, un barullo en el que los rechaces favorecieron al contrario o, incluso, que el árbitro se comió mano y fuera de juego, pero no. Lo del Madrí con los córners está alcanzando el dramatismo de M.A. con los aviones, así que hasta que nuestro Mourdoc nos drogue para que podamos pasar por esos amargos tragos sin perder el control, no nos queda otra que coger un rosario y encomendarnos a todos los santos. Antes nos comíamos los balones por alto, ahora también por bajo. Algo ayuda el tener a un portero de futbolín, con una movilidad exquisita de palo a palo, pero ojalá tuviera en sus salidas la misma longitud de sus ya indisimulables entradas. Hay mendigos que sueñan en las frías noches de invierno con el cartón que deja ver el pelo de Íker. </span></div>
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<span style="font-family: "Courier New", Courier, monospace; font-size: small;">El gol nos dejó noqueados. Anduvimos el resto de la primera parte con la mirada perdida, buscando no se sabe bien si el túnel de vestuario, el banquillo o el reloj para poder bajar a que nos graparan el ojo y nos cortaran las hemorragias, que amenazaban con dejarnos KO en el partido de ida. Uno soñaba con que saliéramos del túnel con Altintop a la cabeza, aunque sólo fuera por verle, cimitarra en mano, matando infieles en tierras teutonas, pero más bien salimos encabezados por Harry Potter, dependiendo más nuestro gol de la magia que de un trabajo de acoso y derribo como Dios manda. A medida que pasaban los minutos, la esperanza iba dejando paso a esa sensación victimista que trabajamos tan duro en la época de los López Caro, Juandes y Chústeres. Los recientes desaires de la Corona española obligan al Madrid a hacer honor a su título Real y, si el Monarca se rompe la cadera, nosotros nos partimos por la columna. Algún cartel de Wanted con la cara de Alonso se pudo ver por Múnich. En la rueda de prensa posterior, mis tres meses de alemán en el colegio me ayudaron a entender alguna maldad del tipo de, si además del robo de las botas, también habían secuestrado a Alonso. Seguimos sin noticias suyas, con el bueno de Khedira cubriendo todo el centro del campo y, además, recibiendo las leches de la prensa que no se atreven a lanzar al tolosarra. Con este panorama tan negro, nuestra Santísima Trinidad tuvo a bien manifestarse y darnos el gol del empate. </span></div>
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<span style="font-family: "Courier New", Courier, monospace; font-size: small;">Sin comerlo ni beberlo, sacábamos un empate fuera de casa en Champions. Con el pito y tal. El Bayern obligado a atacar y nosotros, con tres cambios por delante, podríamos por fin contar con los espacios a lo que nos gusta. Controlar el centro del campo y machacar a la contra. Pues no. Mou sufrió uno de sus ya habituales ataques de entrenador en grandes citas y sacó a Marcelo por Ozil y a Granero por Di María. Ni posesión, ni verticalidad, ni nada de nada. Al contrario de lo que pudiera parecer, colocó al carioca por la derecha, dejando a Coentrao solo contra Robben y Lahm. Y sobre la bocina, Lahm deja atrás a un Coentrao que se va al suelo demasiado pronto, quizás confiando en que alguno de sus compañeros le hiciera la cobertura. Centro flojo, raso y por el centro que Pepe no despeja y Casillas se quedan mirando con el anhelo de poder alcanzarlo si tan solo no le obligaran a estar quieto sobre la línea de gol las cadenas que le atan a la portería. Mario Gómez la pilla y gol y nos quedamos todos con la misma cara de tonto que se le debe quedar a Ramos cada vez que le exijan una respuesta que se aleje del monosílabo. Este es el nivel real de nuestro Real. Y, como la familia real, nos disparamos al pie. Hemos empezado a pensar que, o nos emborrachan al oso y al elefante o nos tendremos que conformar con la caza del pichón. </span></div>
</span></span>Peilophttp://www.blogger.com/profile/18336207793723098361noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2396744787434458269.post-81833659780416098312012-04-11T16:22:00.000+02:002012-04-11T17:29:22.903+02:00Cuarenta y nueve millones de razones.<span style="font-family: Helv; font-size: x-small;"><span style="font-family: Helv; font-size: x-small;"></span></span><br />
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<span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace; font-size: small;">Hace miles de años nuestros antepasados se buscaban las habichuelas a pedradas o lanza en mano. Tal y como vemos ahora en los documentales mientras suena el <i>Así Habló Zaratustra</i> de Strauss, el hombre prehistórico dormía en cuevas al resguardo de los elementos, cazaba y recolectaba lo que se encontrara por su camino. Con los años el hombre evolucionó y empezó a someter al entorno a su antojo. Descubrió que era mucho más complaciente el encasquetarle a cuatro mataos las tareas de caza, siembra y cosecha. Con las necesidades básicas cubiertas es cuando el hombre empieza a aburrirse y se busca entretenimientos alternativos. Aún es pronto para la PS3 así que o bien tocaba emborracharse con los amigotes en la caverna más cercana o ponerse a pintar murales. Así llega el arte. De pintar cuevas con escenas de caza a amasar figuras o aporrear cocos con huesos. Ahí está el origen de lo que más tarde perfeccionarían Velázquez o Quevedo. Mozart o Van Gogh. Shakespeare o Da Vinci. </span></div>
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<span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace; font-size: small;">Luego la cosa ha ido degenerando poco a poco. Hemos pasado de dramaturgos como Lope de Vega a la Sinde; del maestro Rodrigo a Melendi y uno se pone a darle vueltas a la cabeza y, a mí que me disculpen, pero no hay nada de malo en llamar a las cosas por su nombre. De la misma manera que no pretendo que se llame alta cocina creativa al sandwich mixto que me preparo de madrugada para empapar los cubatas que han caído de bar en bar, no quiero que se llame arte ni cultura al último disco de El Barrio o Bebe. Ni a la última película de Médem, o tendremos que empezar a considerar al orfidal el súmmum de la deconstrucción culinaria. Que lo llamen <i>showbusiness</i>, como hacen los yankis, que eso sí refleja la realidad. Negocio del espectáculo, lo traduzco al español porque los idiomas no andan entre los puntos fuertes del ibérico medio. Los idiomas útiles, <i>quicir</i>, que para reivindicar el bable o el euskera siempre tenemos tiempo. A lo que iba: lo que pretenden vendernos como cultura no es más que un entretenimiento, un espectáculo. Como el fútbol, un concierto o los videojuegos. Y como espectáculo, no tiene por qué recibir un duro de subvención. El Gobierno ha reducido las ayudas a cultura este año a 49 kilos. Exactamente 49 millones más de lo que habría que destinar. </span></div>
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<span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace; font-size: small;">Y no es crueldad. Es por su propio bien, que el hambre agudiza el ingenio. Esperemos que con unas famélicas ayudas al cine patrio, a éste no le queden más cojones que decidirse a producir películas que interesen al público. O a rebuscar un poco entre actores con más talento y menos enchufe, que luego en cualquier americanada un niño en un papel secundario le saca los colores a nuestros grandes actores nacionales, esos que no dejan de acumular Goyas en sus estanterías y que endogamizan desde hace décadas el mundo del espectáculo español. Que Cervantes escribió El Quijote estando más pelao que las arcas griegas, con lo que no cuela aquello de que sin subvención no hay cultura. Y menos hoy, que con un ordenador y cuatro perras haces maravillas. Así que, señor Rajoy, le propongo que en vez de tanta amnistía fiscal que no se sabe si recaudará un euro o un millón, ¿por qué no recortar 49 milloncejos más en cine? Total, lo peor que nos puede pasar es que suspendan la gala de los Goya...</span></div>Peilophttp://www.blogger.com/profile/18336207793723098361noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2396744787434458269.post-34073873338970388452012-04-09T16:49:00.001+02:002012-04-09T16:49:04.173+02:00Medidas anticrisis, funcionarios y políticos.<span style="font-family: Helv; font-size: x-small;"><span style="font-family: Helv; font-size: x-small;"> <div dir="ltr">
<span style="font-family: "Courier New", Courier, monospace; font-size: small;">De vuelta de las vacaciones, donde he aprovechado para hacer ejercicio de pulgares dándole fuerte al mando de la PS3, he vuelto a retomar viejas costumbres. Levantarme ojeroso con el sonido del despertador. Ducharme y prepararme un café con la apariencia de uno de los caminantes de The Walking Dead y coger la moto para llegar a mi Guantánamo particular: el trabajo. Con la vuelta a la oficina también retomo el café de sobremesa dando un vistazo a las ediciones digitales de la prensa. Como ayer empató el Madrí, he pasado de los deportes y he optado por un </span><a href="http://www.elmundo.es/elmundo/2012/04/09/opinion/1333968442.html" target="_blank"><span style="font-family: "Courier New", Courier, monospace; font-size: small;">análisis de FEDEA sobre la situación de la economía española</span></a><span style="font-family: "Courier New", Courier, monospace; font-size: small;">. </span></div>
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<span style="font-family: "Courier New", Courier, monospace; font-size: small;">En parte es un muy acertado análisis de lo que tenemos. Digo en parte porque patina en aquello que ellos mismos critican al Gobierno: el populismo. Muy certeros al señalar la calamitosa decisión de Rajoy de esperar a las elecciones andaluzas y asturianas para mover ficha. Todo un estratega. Su jugada maestra será estudiada en las escuelas militares españolas junto con el asedio del 36 al Alcázar de Toledo. También han estado certeros Garicano, Fernández-Villaverde y Santos apuntando la inutilidad de medidas como la subida del IRPF si luego vas a desgravar, otra vez, la compra de vivienda. Pero luego vuelven a lo de siempre: las pensiones y los funcionarios. </span></div>
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<span style="font-family: "Courier New", Courier, monospace; font-size: small;">A día de hoy pedir que se les baje el sueldo a los funcionarios es trending topic universal en Twitter. Se considera funcionario sólo al tío ojeroso con barba de tres días y sueldo rondando los mil euros que se habrá tirado las últimas décadas de su vida aguantando las buenas maneras de las que los españoles siempre hacemos gala en nuestros actos sociales. O la mujer menopáusica que tendrá sueños húmedos con llegar a su cubículo en Hacienda con un revólver de 40mm y liarse a tiros con el primero que le mente a sus muertos. Normal que eso amargue el carácter. Pero se nos olvida que funcionarios son también los médicos y profesores. Y los bomberos. O mucha gente muy preparada y que se mantienen fuera de la primera línea de combate. </span></div>
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<span style="font-family: "Courier New", Courier, monospace; font-size: small;">El problema de este país no son los funcionarios. Va en la misma partida presupuestaria, pero no repercute en los bolsillos de los pobres mataos que cambian las cañas por La Latina un domingo cualquiera -ahora que vuelve el buen tiempo- por los códigos civiles en las bibliotecas. El recorte habría que hacerlo en los puestos de libre designación. Aquellos que, hablando en plata, están puestos a dedo. Los consejeros, amiguetes y demás enchufados cuyo mérito no es haberse sacado una oposición, sino haber aprovechado las cañas de los domingos para hacerle la rosca al político de turno para que le colocara en la administración y no de mileuristas precisamente. O esas federaciones que tenemos repartidas por toda la piel del toro donde, a cuenta del dinero público, se manda a los dirigentes políticos ya amortizados a un retiro dorado. Cementerios de elefantes que se llevan un buen pico de los PGE. O las subvenciones a sindicatos y partidos políticos, que tendrían que autofinanciarse. Ya se lucrarán bastante cuando lleguen al poder como para que encima se lucren cuando están en la oposición. </span></div>
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<span style="font-family: "Courier New", Courier, monospace; font-size: small;">Que luego pasa lo que pasa. Cuando a uno le tocan los años en el poder, los perdedores, en vez de bucear entre cifras y estudios para preparar un programa electoral top, que diría Mourinho, más bien bucean entre litros de licor 43. Porque sólo la embriaguez explicaría los debates parlamentarios que tenemos en este país, cada vez parecidos a una batalla dialéctica entre Gordopilo y Calculín, dos niños repelentes de colegio de curas, en su primer acercamiento a los mundos del dyc con coca-cola. </span><span style="font-family: "Courier New", Courier, monospace; font-size: small;">Pues no, señores. Que me parece muy bien que quieran vivir del cuento hasta que les llegue su turno en la Moncloa, lotería que, al contrario que los Euromillones, siempre acaba tocando. A los partidos políticos cero financiación. Que se añadan más casillas a la declaración de la renta. Iglesia, oenegés, partidos políticos, sindicatos y que cada uno mande el dinero a donde le salga de las narices. Pero que dejen de chupar del bote. Y no les sugiero lo que sí podrían chupar porque me cierran el blog. He dicho.</span></span></span>Peilophttp://www.blogger.com/profile/18336207793723098361noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2396744787434458269.post-30153446056508648392012-03-20T19:13:00.002+01:002012-03-20T19:13:55.502+01:00La tarjeta mala del Monopoly.<div style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;">
<span style="font-size: small;"><br />
Todos conocemos el dicho: la política hace extraños compañeros de cama. Cuando
un partido llega al poder, se transforma en un adolescente con las hormonas
a flor de piel, de esos que se lían la manta a la cabeza y apuntan a cualquier moza que se ponga en su radar. Lo que importa es la experiencia. En política viene a ser lo mismo, pero en busca de poder. Esas alianzas como amores adolescentes
que, de tanto brillo e intensidad en sus comienzo, se consumen
demasiado deprisa. Esos amores que, hace no tanto, te hacían correr a un
fotomatón a buscar el ojo cómplice y confidente que inmortalizara carantoñas
y besuqueos. O esos besos robados a la luz de la luna a orillas del Mediterraneo
en esos amores tan fugaces que sólo duraban unas vacaciones y se perdían
para siempre en el tiempo. Claro que, visto así y como en política hay más endogamia que en los árboles genealógicos de las familias reales, los amores de verano
son, casi siempre, con la mismas. O CiU o PNV. No suele haber más donde poner el ojo. Esto le quita romanticismo a la historia
y nos dejaría en un entorno menos idílico, con ese chaval de pueblo que,
haciéndose mayor y ante la carencia de féminas en edad de merecer en los
alrededores, tira de ahorros y se va a probar suerte con una profesional.
</span><span style="font-size: small;">
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<span style="font-size: small;"><br />Digo esto porque esta tarde ha salido la sentencia de </span><span style="font-size: small;">Matas. Le han caído seis años, seis.
Uno por cada astado en tarde de toros. Que ya iba siendo hora que se encerrara
a un político a lidiar con un astado, aunque por la condena lo podríamos dejar en vaquilla de capea. En el monopoly que tienen montados los políticos españoles, todos como la banca y con las cartas marcadas, a Matas le ha tocado la que estaba sin marcar. Directo a la cárcel sin pasar por la casilla de salida, aunque supongo que sí que cobrará los 200€. Una vez hecho público el castigo, la jauría de partidos políticos
ha corrido a por los restos, aún calientes, de Matas y lo han ido despedazando
con saña. Ahora todos se ponen dignos y sacan pecho. El pepé reniega de
Matas como un recién separado de esa mujer que, después de engañarle con
el jardinero y sacarle hasta el último céntimo de la nómina en modo de pensión, le deja condenado a malvivir en una autocaravana con una mano delante y otra detrás
mientras ella disfruta del chalé, los niños, el coche del matrimonio y, por supuesto, del jardinero.</span></div>
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<span style="font-size: small;">Decía que el PP, a través de Santamaría, se ha desmarcado del corrupto. IU, a través de Cayo Lara, ese orador que hace buenos los discursos de
un futbolista a pie de campo, ha indicado que "es bueno que algún
chorizo que otro vaya entrando donde tenía que haber entrado hace ya mucho
tiempo". Otra Soraya, ésta Rodríguez y portavoz del PSOE, incluso
ha preguntado expresamente a Rajoy si sigue queriendo un ejecutivo como
el de Matas, en referencia a unas ahora desafortunadas declaraciones de
Mariano hace algunos años. La falta de respuesta del pepé a esto denota otra carencia mucho más importante: la falta mucha mala leche en el
Congreso. Sólo así se explica que ningún popular le haya
replicado a Soraya si no se desmarca su partido de su fundador Pablo Iglesias,
autor de grandes alegatos demócratas como "<i>este partido está en
la legalidad mientras la legalidad le permita adquirir lo que necesita;
fuera de la legalidad cuando ella no le permita realizar sus aspiraciones</i>"
o del golpe de estado de 1934 llevado a cabo por, exactamente, las mismas siglas que reprentan; que Franco fue el que lo llevó a buen puerto,
pero no fue el único con ganas de jarana que había por aquella época.</span><span style="font-size: small;"></span></div>
<div style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;">
<span style="font-size: small;"><br /></span>
<span style="font-size: small;">Ahora todos se vuelven escrupulosos.
Desaprobando, con gesto grave y negando con la cabeza, las acciones de su colega, mientras intentan enchufar al hijo de la vecina del quinto. Señalando inquisitorialmente
al caído como las mujeres que, con sus barbas postizas, acudían a las lapidaciones
en La Vida de Brian. Todos dispuestos a lanzar la primera piedra. No importa que,
hasta donde yo sé, tan sólo haya un partido político por España que no tenga a ningún imputado
en sus listas. Así que no saquen ni unos ni otros pecho tan pronto. Porque
Matas lleva mucho tiempo desvinculado del pepé, pero con Gurtel se tocaban a gente en activo. Y el pesoe tiene ahí a Pepiño Blanco. Y todo el escándo de los
EREs andaluces. Y ambos tendrán toda la mierda que aún no se haya destapado y que ni imaginamos. Así que menos hipocresía, por mucho que sea una de nuestras señas de identidad, y más trabajar para esos millones de personas a los que sólo hacen caso cada cuatro años, cuando toca convencerles que acudan a las urnas como si en verdad les importase nuestra opinión.</span>
</div>Peilophttp://www.blogger.com/profile/18336207793723098361noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2396744787434458269.post-22898613154575154972012-03-19T12:15:00.002+01:002012-03-19T12:17:32.988+01:00Va por usted la muerte de este novillo.<span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;">Hoy hace doscientos años de La Pepa, nuestra primera Constitución. Pero no voy a escribir sobre ella, ya hay muchos otros que lo han hecho estos días. Además, como me ponga a hablar de constituciones y llegue a desgranar la actual, acaba pasándome a hacer una visita la Civil y tengo que cerrar el blog. Tan solo recordaré que a la Pepa se le llamó así por ver la luz un 19 de Marzo, día de San José. El santo de los pepes (que no pepés), mariajos y derivados. Y también el Día del Padre. Curioso que se celebre el día del padre con el santo de un hombre que, hasta donde sabemos, jamás fue padre biológico. Quizás ahí está la grandeza de este día. No hace falta que corra la misma sangre por las venas para que un padre quiera a sus hijos más que a su propia vida.</span><br />
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<span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;">Siempre andamos hablando de las madres, del inquebrantable nexo que las une con sus retoños, como si aún existiera un invisible cordón umblical. Hay quien incluso las eleva a deidad, como El Cuervo, susurrándole a una madre drogadicta "<i>madre es el nombre que dan a Dios los labios y los corazones de los niños</i>". Si hasta en la Biblia se pasa de puntillas sobre la importancia del padre: ahí tenemos a José, un pobre carpintero que bastante tendría con las dudas que le asaltasen sobre la divina paternidad de su retoño, como para que encima le hayan borrado de mala manera de toda la historia. Vamos, que aparece en el portal porque alguien tenía que llevar a la Virgen parturienta, pero si lo hubieran cambiado por un pastor que pasaba por ahí, a efectos de la historia y dado su papel no ya secundario, sino terciario, nada hubiera cambiado. Pues hoy vengo aquí a partir una lanza en favor de todos los padres. Que nunca sabremos qué es llevar una vida en nuestro interior. Cierto. Pero también es cierto que tendremos muchas otras sensaciones para compensarlo. </span><br />
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<span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;">De pequeño uno mira a su padre con devoción, con la misma fascinación que un astronauta mirará la tierra la primera vez que alcance el espacio. Los niños acuden a su padre como el adulto a la wikipedia. La fuente de toda sabiduría. El oráculo moderno. Aunque no se tenga ni pajolera idea, con la paternidad se desarrolla una dialéctica y capacidad de inventiva que tiene que mantener engañado al niño. La infalibilidad del viejo, primer axioma de la paternidad. Con los años uno se da cuenta que su padre no es perfecto, pero da igual. </span><span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;">Para
mí, como supongo que para cualquiera, mi padre es el tío más grande que
habrá en este mundo. Ni Julio César, Da Vinci o Mozart. Ni siquiera
Mourinho. Y el ir descubriendo sus defectos no hace sino aumentar la admiración que se siente por él porque, siendo perfecto, todo debe resultar facilísimo, pero criar, educar y dejarse la piel día tras para que no falte el pan no debe ser fácil. O, sobretodo, aguantarme. Y desde aquí lo agradezco. Y lo agradezco hasta tal punto que uno, que tampoco es perfecto, hay algunos defectos de los que me siento particularmente orgulloso, y son aquellos que me asemejan a mi padre. Igual con las virtudes, que alguna también habré heredado. Aquello que haga a la gente afirmar con rotundidad que soy su hijo. Con mayor certeza que una prueba de ADN. </span><br />
<span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;"><br /></span><br />
<span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;">Porque, si ahora volviera atrás en el tiempo y tuviera la oportunidad de elegir, de entre todo el mundo, quién tendría la gloria y el honor de ser mi padre, tropezaría en la misma piedra. Lo siento por mi madre porque tendría que aguantarle otro porrón de años repetir las mismas historias una y otra vez. O verle coger la toalla cual capote para hacer las mismas verónicas al viento que ha hecho tantos años. O mirar con tal fruición los bolsos de las señoras hasta el punto que, de no saber que eso nos ha dado de comer, sospecharíamos que cualquier día nos lo íbamos a encontrar con tacones altos y tirando abajo el armario de una patada. O verle presumir con su carnet de periodista, con esa foto de un joven imberbe, de tiempos del Caudillo. O revisitar sus tiempos mozos cada vez que paseas con él por el casco viejo de Madrí. Pues a pesar de todo, le volvería a escoger a él. Algo bueno habrá hecho. Así que, va por usted la muerte de este novillo. Felicidades, papá.</span><br />
<span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;"><br /></span>Peilophttp://www.blogger.com/profile/18336207793723098361noreply@blogger.com1