Paola y Marcelo: living la vida loca.

He tenido un tanto abandonado este espacio durante las últimas semanas. Podría excusarme en el tan recurrido miedo al folio en blanco, pero mentiría. Uno es muy madridista y en cuanto ve algo blanco, tiendo a llevarme la mano instintivamente al pecho más cercano que, por lo general, suele ser el propio. El blanco me motiva. Así que no mentiré. Se me ocurrió meter en el reproductor multimedia The Wire y darle al play. Ahora soy adicto.

Pero al tema. Además de mi amor a los sindicatos, y que aún no he terminado de hacerme con la segunda temporada de The Wire -por medios perfectamente legales, huelga decir- lo que me ha despertado de mi letargo ha sido una noticia que he leído en El Mundo: Paola y Marcelo, pobrecitos ellos, entregan 90.000 firmas para que el malvado banco opresor les perdone le deuda que contrajeron con ellos sin que nadie les pusiera una pistola en la cabeza y les obligara a firmar. Que ya podían haberle pedido un euro a cada firmante y saldaban la deuda, pero si puedes gestarte un sinpa, pa qué. Si a los medios de comunicación, a todos,ellos se les hace el culo pepsicola en cuanto pueden meter mano a algún banco. El rigor es lo de menos. No dejes que la verdad te estropée una noticia, porque en ningún medio se leerá que esta pareja llevaban casi tres años sin pagar la hipoteca. Una hipoteca que habían firmado hacía tan solo cinco. Con un par.

Ahora lo cool es izar la bandera de la injusticia. Dación salda deuda. Claro. Ahora reescribamos las fábulas. ¿Recuerdan la de la cigarra y la hormiga? Pues ahora quedará tal que así: érase una vez una pareja de cigarras que deciden comprar una casa que no se pueden permitir. Mientras viven la vida y disfrutan sin pagar un céntimo por la casa, hay miles de hormiguitas que pagan sus letras religiosamente, a costa de realizar sacrificios. Otras hormiguitas, sin embargo, en vez de optar por endeudarse de por vida y ser propietarios -la única palabra del vocabulario de Cuéntame que no está desfasada-, prefirieron vivir de alquiler en alguna casa más modesta que pudieran abandonar si el invierno se convertía en uno de eso de los que presumen los viejos Stark en Invernalia. Pero nuestras cigarras prefirieron seguir a su bola. Ahora, sin embargo, al final del cuento, las cigarras viven felices y comen perdices mientras las pobres hormigas se quedan con cara de tontas y se preguntan, como Mourinho, ¿pur qué?. ¿Pur qué las cigarras viven por la gorra? ¿pur qué ellas, hormiguitas trabajadoras, tienen que vivir asfixiadas?

Muy sencillo: porque a los directores de informativos ahora les parece muy transgresor sacar a cuarenta tíos con rastas pataleando y luchando por sus derechos. Para derecho el mío a vivir libre de piojos. Desde que los indignados ocuparon Sol, ahora los perroflautas tienen también un fijo de cuota de pantalla. Me pregunto qué harían estos mismos periodistas si tuvieran un piso alquilado a unos señores que llevan sin pagarles una sola mensualidad desde hace tres años. Yo llamaría a los geos y les sacaba a hostias del lugar. O alquilaba el piso de al lado y les plantaba unos amplificadores con Rosarito sonando a todo trapo 24/7. Pero yo soy tan sólo un violento fascista. No soy progre. No soy cool. No soy solidario. Estoy seguro que quienes se parten el pecho defendiendo la dación en pago, sin ningún problema perdonarían tres años de alquiler. Y de regalo las facturas de la luz. Y los ibis. Y los muebles. Y si tienen la suerte de tener de inquilino a un negro bien dotado, también le pondrán el culo en pompa, previo huntamiento en vaselina. Que el pobrecito tendrá que desahogarse. Que vivir por la patilla es muy estresante.

Así que, amigos, el consejo de hoy de su banquero favorito es el siguiente: si los malos les aprietan las tuercas, olvídense de apretarse el cinturón y saldar su deuda. Nada de contratar abogados. Nada de vender la casa a bajo precio. Pongan un Melendi en su vida y llamen a la televisión.